|
献给逝去的亲人 回想起这一年，走得确实非比寻常，5月11号奶奶辞世，心中着实悲伤了一场，没料到大姨于前天（12月12日）晨曦也撒手人寰，哎，2012真是多事之秋，两个至亲的人都在同一年相继仙去，为这一年蒙上了一层难解的悲凉。 奶奶去世的消息，父母很久之后才告诉我，乃至于我已经忘记了去世当日是何等天气，但是大姨去世之时，布里斯班却是天气阴沉，甚至飘落了些许零星的雨花，无独有偶，从微博上得知，北京更是大雪纷飞，天地都载不动大姨逝世的苦痛，降下一团棉絮，用以掩盖上苍垂泪的双眼。亲人辞世，为了能够缓解心灵的哀伤，自己只能寻找片刻自然的慰藉，似乎外边的一切风吹草动，都被赋予了自己的感情，真不知道是草木有情，还是自己太过移情了。总之感觉天地与之同悲，似乎还可以得到一丝安慰。 记得听一个朋友讲，亲人虽然去世，但是灵魂永远与生者相通。一旦你想起他，他就会走到你的面前，静静的看着你，虽然你的肉眼并不能感知，但是他的灵魂却可以感知到你。我希望这并不是子虚乌有，因为这样我感到，我并不孤独。当我在床榻上回忆逝者生前的种种，也许他就坐在我的床前回忆当时与我一切的快乐时光；当我在电脑前梳理胸中的哀愁，也许他就站在我的身边抚慰我这颗受伤的心；当我拿出相簿，翻阅从前一起定格的美丽的瞬间，他也在我的身后，同样悉心回味着曾经那种刹那的感动。哎，人不可能成为无神论者，因为那会彻底的生死相隔，永无瓜葛，我宁愿打破一切无神论者的祭坛，只为了相信这个传说，来填补心中的无限空虚。 带不走的永远只是回忆，比回忆更加痛苦的，就是深深的遗憾。前年八月，姥姥辞世，我只是在澳洲抒发一下感慨别无他法；半年前奶奶仙游，我甚至并不知情，过了两个多月才恍然大悟，但是为时晚矣；大姨刚刚升天，我仍然无可奈何，独处澳洲黯然神伤。两年内逝去接连走了三个亲人，我都没有亲临现场，作出最后的诀别，尤其是奶奶，生前最为倚重与疼爱我这个孙儿，想到她僵卧病床，唯独没有见到我，心有不甘而黯然谢世，她会把多大的痛苦与遗憾带去天堂？何况我当时懵然不知，日日在澳洲与朋友觥筹交错，奶奶泉下有知都会气我这个不肖子孙吧。作为一个中国人，没有陪伴亲人走完最后一程，应该是神佛共愤的吧，我们这些漂泊在外的羁旅，身上有背负着多少亲情债，心灵中附着的是一次次的懊悔与罪愆。哎，收获的只是一张薄薄的公民纸，而失落的却是一份份厚重的亲情。 如今越来越信仰传统佛道了，不只是出于中国人的传统，更加因为佛道提供了一套最为完备的生死系统，可以让我同逝者心有灵犀，虽然阴阳两隔，但依然神魂相交。地藏菩萨是掌管地狱与司来世的神明，所以我就要多多求拜地藏菩萨，希望可以在梦中让我与亲人再为相见。记得九月份一个夜晚，奶奶的音容笑貌在我的梦中浮现，当时的我真的好开心啊，奶奶依然是那样憨态可掬，那样的心广体胖，说话依然宛若洪钟，虽然醒来万事皆空，但是起码在梦中已经再续祖孙亲情，我希望地藏菩萨可以让我早日梦到大姨吧，即使“梦里不知身是客”，但是保守着一番好梦，也是人生难得的幸福啊。 曾经记的，都是亲友们的生日，如今记住的却是亲人一个一个的忌日，想起来真是可怕。逝者已矣，但是生者应该更加注意身体，健康才是最大的财富，我一个人只身在外，唯一挂牵的就是家人的健康，只要大家开心，我的心才会安乐。 在此，我由衷的祈求神明，希望我一切的亲人都拥有平安，喜乐，更加希望姥姥，奶奶和大姨，在他乡享受极乐。 ————12.12.16于澳洲清雅山庄 | 
收藏
楼主
